franki

Hace un par de dias que tuve charla con B. Hay veces en las que me da la risa, sobretodo cuando se pone profunda,profunda.

No estoy acostumbrada a hablar en terminos del SER y el EGO y claro,... a veces me la imagino calva ,envuelta en una sabana naranja cual rollito de primavera (o empanada de Mostoles) y con unas campanillas sentada en el suelo en medio de la plaza principal de Amsterdam( la primera vez que les vi fue alli y se me grabó a fuego, qué se le va a hacer,no?). Di que cuando paso esos dos minutos de morderme los labios para no reir, muchas de las cosas que dice tienen sentido. Y de echo si hablo con ella es porque creo que mi vida necesitaba "un algo" en ese sentido.No creais que me voy a dedicar al estudio de los astros,chacras,y rituales esotéricos... pero si es cierto que me estoy planteando dilemas en este momento de mi vida que necesitan "unalgomás". Porqué coño he hecho las cosas como hasta ahora? Porqué actúo de esa manera y no de otra? qué es lo que hace que me encuentre en este punto de mi vida? Ya sabeis cosillas asi.

Ha habido varias cosas que me han hecho tomar la decisión de conocer a B.Es cierto que lo más novedoso (aunque ya haya pasado año y medio) ha sido mi historia con Canelo. El lunes me eché una risas conB porque aunque no es plato de buen gusto plantearte el porqué de tu vida,sus decisiones y consecuencias... si es cierto que hay una parte de este momento que se lo debo a Canelo.Ha sido un revulsivo para poder llegar hasta aqui.

Nos imaginábamos la escena:

-Hola Canelo! Oye, que muchas gracias!!!

-Porqué? diría él.

-Pues por haber sido un cobardegallinacapitándelassardinas!!

Y ya os digo que aunque es duro estoy contenta. Estaba hasta las narices de creerme una mesa a la que le faltaba una pata,buscar la tranquilidad y la estabilidad de MI VIDA fuera de MI.

Asi que como diría Franki... I´M ON MY WAY!! (chin pún).

Los astros

Quién me lo iba a decir!!!

No voy a tener que esperar pacientemente a que pase el tiempo y hacer elecciones cada dia de mi vida para saber lo que me va a deparar el futuro en este 2008. Por esas cosas del destino y los suplementos de los periodicos del domingo ya sé lo que puedo esperar de este año ( yo y tod@s los capricornios,claro).

Hace unos dias encontré en una revista de esas de cotilleos en casa de mis padres y echándole un ojo, me topé así de frente, sin anestesia con lo que van ha ser todas mis grandes peripecias de este año.

Así que nada, os las voy a poner mes a mes según describe este interesante artículo "científico".

Enero: Te sentirás arropad@ por tu familia y amigos. Buen momento para ir de viaje al extranjero.

Febrero: Una tontería podría hacer que tiraras por la borda tu relación amorosa. Piensa antes de actuar.

Marzo: Los nervios podrían provocarte malas digestiones. Evita comer con prisas.

Abril: Se te acumularán los planes con los amigos. no tendrás tiempo para el aburrimiento.

Mayo: Se te retrasará un pago, por lo que puede que este mes vayas más just@ a nivel económico.

Junio: Despertrás envidia en una amiga tuya por loq eu dirá comentarios que podrían herirte.

Julio: venus te hará destacar entre la gente y subirá tu atractivo. Puede que seduzcas a un nuevo amor.

Agosto: Será un mes tranquilo en el que recuperarás la paz que tanto anhelasbas en tu vida.

Septiembre: Cuida tu forma de sentarte, ya que por una mala postura podrías tener dolores de espalda.

Octubre: las actividades creativas vomo coser. pintar o bailar se te darán bien y te distraerán.

Noviembre: Te tocará apretarate el cinturón en tus gastos para poder afrontar las Navidades.

Diciembre: Un@ compañer@ de trabajo estará más atento de lo normal y podría sentirse atraid@ por ti.

Ya veis, que os parece? jeje. ah! se me olvidaba lo mejor, resulta que este año mi regente es Saturno . y que me va ayudar a quitarme esa máscara tras la que me escondo, por lo que por fin!! podré ser yo misma ante los demás.Tambien me ayudará el estar en el momento y lugar adecuados para aprovechar las buenas oportunidades en el terreno laboral.

Así que... felicidades a tod@s los capricornios porque a parte de que este mes lo dejaremos con nuestras parejas, que le que viene sufriremos de una gastritis atroz, qu en mayo pasaremos hambre (debe ser para contrarestar...)que en Junio alguna "amiga" nos va a poner a caer de burro, que en septiembre nos dolerá la espalda una jartá y que en noviembre no podremos salir ni a tomar un café (Noooooo!!!, eso nooooooo!!!); pues eso, que va a ser un año pistonudo. Chachi,que no?

Miradas

Esto pasó ayer.

No trabajé, tenia exámen de Inglés y pedí licencia (benditas licencias!). Terminamos pronto y yo tenia todo el dia por delante( qué magnífica sensación!). El caso es que me acerqué a la biblioteca a sacar a una amiga del tedioso mundo de las oposiciones y bueno pasó esto: Era la hora de cambio de clases y los alumnos de Canelo subian y bajaban según empezaran o terminaran. Yo no tenía ni en mente poder encontrarmelo porque no suele bajar...somos animales de costumbres,no?. el caso es que nos entretuvimos un poco a la salida de la biblio porque nos encontramos con una tercera.A todas estas me pareció ver al fondo una sombra con camiseta negra, que bajaba al piso inferior pero no le hice mucho caso(no fuera ha ser...).

Estuvimos alli el rato suficiente como para verle subir. Y si, era Canelo. Estoy segura de que me había visto al bajar porque si no nadie se explica que subiera las escaleras mirando para el lado contrario al que estaba yo.Pensé que no queria verme y lo deje asi.Ni tristeza ni nada, simplemente lo archivé.

Lo siguiente fue que mi amiga y yo nos ibamos a ir a la cafeteria que esta al lado de la biblio y de pronto...aparece Canelo, como quien no quiere la cosa con sus gafas de sol y su chamarra.Que había madrugado mucho y bajaba a por una coca-cola.
Somos animales de costumbres hasta que algo no saca de ellas,no? Pues de verdad que Canelo sólo bajaba a tomarse algo entre clases cuando estabamos juntos (pasado).

Vino con nosotras, le pregunté por sus proyectos... esos que me habían hecho pasar un finde de mierda,si. Y no paró de hablar.Estábamos de pie y le dije que si se sentaba con nosotras, dijo; "sólo un momento que hace un rato que ha empezado la clase".

Le tocó sentarse frente a mi. Y comenzó a hablar.En ningún momento me preguntó por nada, sólo hablaba y hablaba.Pasé un rato bastante divertido porque le miraba a los ojos cuando me hablaba ( manías que tengo, supongo que es lo normal cuando hablas con amigos,verdad?) y no me aguantaba la mirada. Sé que las pasó canutas. Hubo momentos en los que pensé que se quedaría estrávico de tanto desviar la mirada!.Después de la charla,sé más cosas de su vida actual, pero voy a tratar que no me hagan daño.

Irá a ARCO. Yo también.

Volvió a clase después de estar más de media hora hablando y moviendo los ojos como Chuky. si hubiese podido tomarle las constantes seguro que habrían estado disparatadas. Se despidió y se marchó. Y yo me quedé con mi amiga la opositora hablando de Faemino y Cansado (vienen to the city).

Por la tarde tuve que llamar a Lo. Tenía que contárselo a alguien.Esta acostumbrada a tratar con sentimientos y relaciones personales.Y me confirmó que no estoy loca, que puede que no quiera volver conmigo pero que ayer no dejó escapar la oportunidad de verme y hablarme de él.Tambien dice que hay miradas que lo dicen todo y que hay otras que se esconden por miedo a decir.

Lo pasado... siempre fue mejor?

Me lo han dicho de buena mañana. Lo que yo sabia pero trataba de obviar desde hace bastante tiempo.

NUNCA estoy conforme con NADA.
Si B, NUNCA y NADA (yo tratando de retirar esas palabras de mi vocabulario y ya ves...).

El caso es que si mira hacia atrás tienen razón. En mi vida parece que nunca cierro puertas porque me da la sensación (una vez perdido, claro) de que lo que tenía antes era mejor o que lo que está por venir podría serlo y a lo mejor me lo estoy perdiendo por tener lo que tengo en el presente.

También está el hecho de que en mi educación imperó SIEMPRE el;"tu puedes hacerlo mejor", "puedes conseguir algo bueno"" no te conformes con esto cuando puedes conseguir MÁS". Y claro eso no se quedó sólo en el ámbito académico, pasó tambien al resto de parcelas de mi vida. por eso siempre tengo esa sensación de que me falta, que no estoy completa... y siempre pienso que lo que me completa está ahí a fuera, pero lo que encuentro nunca es suficiente para mi. En cuanto lo consigo deja de tener aliciente y entonces me dedico a buscar fuera de nuevo.Y hago que los que están a mi lado se sientan pequeños,pobres hasta que hago que se vayan. Les obligo a dejarme porque los canso. Soy muy buena en eso.

El caso es que ahora en el terreno afectivo me pasa con Canelo. Me dá la sensación de que lo que tenia con él era especial, que NUNCA volveré a tenerlo si no es con él y que el resto no vale. Eso hace que el resto de mi vida también deje de tener interés para mi. Trato de escapar constantemente de todo y de todos y al final de quién realmente estoy huyendo es de mi.

No aguanto más de dos meses en el trabajo si no me largo unos dias fuera. Venía con mucha ilusón a vivir a mi nueva casita con jardin y cerca de la playa como siempre quise, hacerle las reformas para dejarla chachi-piruli y sentir que tengo mi sitio pero ya no tengo ganas ni de estar en ella porque me agobia y siento que me encontraba más a gusto en la casa de antes, en la ciudad de antes y con la gente de antes... que alli aunque la soledad estaba igualmente por lo menos no me ahogaba como aqui. Hay momentos en los que quiero que me deje todo el mundo en paz que no se acuerden de mi para nada y a los 5 segs me siento la persona más triste y abandonada de la tierra. Trato de sobreponerme porque las cosas me van bien; es decir, tengo casa, curro, amigos y otros que no lo son tanto y alguien que me quiere (ya se está cansando como es normal) al lado pero SIEMPRE parece que no es suficiente, que hay algo que me estoy perdiendo y que seguro que está ahí afuera y que cuando lo encuentre seré feliz y todos mis miedos desapareceran. Pero NUNCA llega.

Bendita ignorancia!

Cómo empezar?...

La ignorancia te libera de tristezas. Eso es. Canelo me dió información cuando hablamos por teléfono que en ese momento ya sabía que no me iba a venir bien. Habló de proyectos laborales, de proyectos personales... y sobre todo habló de fechas. Y bueno, hoy es una de esas.

Llevo unos cuantos días en los que de vez en cuando me vienen pensamientos de esos que te pillan por sorpresa como; "Ah!, el viernes es lo de... me llamará para invitarme?". " Buff, el viernes no sé si salir para no pensar...o mejor quedarme en casa y dejar que pase", " Y si salgo y me da la llorera?".

En fin, acabo de quedar con unas amigas para esta noche y que sea lo que tenga que ser.

A veces me desquicia esta situación, hace ya año y medio de todo esto y aún hay situaciones que me encogen el alma. Es cierto que ha sido hace medio año (que es cuando he vuelto a casa) cuando parece que las cosas han empezado a cuadrarse en mi testaruda cabecita pero... no me gusta sentirme asi. Es anímicamente agotador.

Hoy me he levantado dando un salto mortal...

Pasaron las Navidades.

Para mi, toca tiempo de reflexión. Más que tiempo de reflexión toca tiempo de introspección. Vamos, de mirar pa´dentro.

El caso es que llevo haciéndolo ya un tiempo pero como ya premonizaba B;" esto es lento mi niña"...

De todas formas, me he dado cuenta que haciendo las cosas como las hago últimamente, es decir; enfrentandome a la situación con Canelo (dejar de imaginarme finales alternativos ha sido un alivio), tomarme las cosas con calma con el barquito y demás, han hecho que sin darme cuenta me empiece a despertar por las mañanas sin esa sensación de en fin... qué tristeza me aguardará hoy?. Y la verdad es que me siento bien.

Navidades; tiempo de esperanzas...de cambios... de regalitos... Hace un par de dias que celebré mi cumple. No me desperté con la misma sensación del año pasado; es decir, pensado que mi vida no estaba completa que me faltaba lo más importante ( hablo de Canelo) y que me sentía como una mesa a la que le faltaba una pata. No, no me desperté así, pero si con la sensación de que me hubiese gustado que las cosas fuesen de otra manera. El caso es que aunque tuve que ir a trabajar ( me escabullí un buen rato antes...) comí dos veces tarta!!. Al medio dia en casa de mis padres con la familia (regalitos y tartita) y luego por la noche invité a los amigos de aquí a tomar algo en casa (más regalos y más tarta!). Además han venido a visitarme unos dias (el barco del que me quería apear hace dos semanas y del que todavía no lo he hecho) así que estuvo bien el dia.
El caso es que Canelo llamó y el caso también es que yo lo cogí. Fue un rato distendido, no tuve que hacer esfuerzos para mantener a mi pobre corazoncito dentro del pecho. Estuve tranquila y me mantuve así incluso después.Hablamos de trabajo,de trabajo,de las fiestas y volvió a darme detalles de su vida social (que apenas salía y que menos mal que una pareja amiga de él estaba en las mismas porque si no... me sonó a "oye que no estoy con nadie pero tengo tanto trabajo hasta que entregue este proyecto que bueno...").
En fin, que el tiempo pone las cosas en su sitio y que me acuerdo de él, que sueño con él y fantaseo con él pero que esto es lo que hay y que yo ya no quiero hacer más. De moemnto me encuentro bien donde estoy y como estoy y que ya veremos como acaba esto. De momento me voy a dedicar a mi y a lo que me apetece sin hacer daño a nadie (si no es necesario,claro. Es lo que tiene la supervivencia.).

Poniendo kms de distancia

Antes de marchar de finde, lo volvi a intentar. Pero me he dado cuenta que no soy correspondida. Es increible, a veces piensas que como puede determinada persona no quererte esta desfallecer cuando tu tienes ese sentimiento que parece que es más grande que tu y te va a ahogar...

Piensas;" pero tio... cómo no te llegan las ondas cerebrales que te llevo mandando desde hace meses, es imposible!". Pero si, es posible. No hay movimiento por el otro lado, ni siquiera una pequeña onda en el espacio sideral de los sentimientos. Y no, no es que mi piedra no haya sido grande, lancé un "canto rodao" así que no me queda más que seguir haciendo lo posible para cerrar puertas o ventanas o... lo que sea, ya sabeis.

Bueno, el caso es que marché con la idea de abandonar el otro barco en el que estaba, ya tenía botes salvavidas esperando a que me lanzara para recogerme pero... no lo hice. No había razón, quiero decir; le miraba y me gustaba lo que veía, me lo pasé muy bien, todo fue tranquilo y sin agobios, sin tener que demostrar nada ni esperar nada porque sabía que siempre podría dejarlo cuando quisiera, así que me relajé y las cosas salieron bien. En estos dias a veces he pensado que el final será el mismo trate yo de cambiar algo o no, asi que de momento he decidido dejar las cosas como están por este lado. Y bueno,... ya se verá.

Estrategias

Aquí estoy, pensando en una frase de Micah P. Hinson;"Sometimes, dreams don´t came complete".

En estos casos...qué hacer? Te resignas?...Luchas? Miras para otro lado mientras escondes la cabeza?.

Aún no ha ahbido respuesta de Canelo tras mi último mensaje.Supongo que las cosas son asi; nunca van tan rapido como deseas ni tan lento como te gustaría...en fín.

De momento trato de llevar mi vida lo más tranquilamente posible y la verdad, me está costando una barabaridad. He perdido la capacidad de disfrutar de las cosas nimias que me rodean,sólo soy capaz de mirar pa´lante y además mal. Me cuesta estar en el presente.Ahí sólo esta mi cuerpo por pero lo que es mi mente siempre esta a años luz imaginando escenas de un futuro que no existe o recordando fotogarmas de un pasado que ya no es (esto parece "Regreso al futuro").

Bueno, de momento voy a aprovechar el fin de semana y me voy a regalar tiempo. para empezar con fuerza...el desayuno de los campeones!.

Contactos...en 3G

Antes de ayer me lancé.

Ha sido lo más emocionante que he hecho en los últimos meses.Increible,verdad? Fue darle al enviar (que me lo pensé un ratin...) y creí que el corazón no tendría hueco suficiente en mi caja torácica(romántico el comentario,eh?). Volví a sentirme viva, aún sin esperar respuesta.

Durante un rato me sentí eléctrica,capaz de todo. Había lanzado un globo sonda y no sabía que clase de vida me contestaría...y tampoco si lo haría,claro. Podía pasar de todo.

El mensaje que mandé fue un poco frívolo, tampoco era cuestión de apabullar. Y bueno, el asunto es que hubo respuesta! Cierto es que no era la que mi corazón esperaba pero la hubo. Eso si, con la misma falta de información que el mio.No me amedrenté y contesté a la respuesta siendo un poco más incisiva y forzando ( mínimamente ) un encuentro...me daba lo mismo en qué constelación. El caso es que se lo deben estar pensando porque al segundo mensaje no han contestado.

Lo curioso es que me siento casi en calma, que es más de lo que he sentido últimamente.

Certezas

"El conocimiento de la verdad no alivia la tristeza que sentimos al perder a un ser querido.Ni la verdad, ni la sinceridad,ni la fuerza,ni el cariño son capaces de curar esta tristeza.Lo único que puede hacerse es atravesar este dolor esperando aprender algo de él,aunque todo lo que uno haya aprendido no le sirve para nada la próxima vez que la tristeza lo visite de improviso"

Este es un párrafo de Tokio Blues.

Me gusta la parte donde te dice que lo importante es aprender algo de todo lo que te pasa aunque luego , bueno ya sabeis; por muchas veces que pases por la misma situación normalmente hay alguna nueva variante que hace que casi todo cambie y te veas como me veo yo ahora.

Sé que es lo que debería hacer...pero aún no tengo la fuerza suficiente para hacerlo.No me considero una persona cobarde pero a veces...algunas veces; aunque tengo la solución ahí delante me cuesta lanzarme pase lo que pase.

Tras otra apasionante charla con B, ha quedado claro lo que ya veía venir pero no tenía ganas de asumir;hay que cerrar puertas o .... circulos o..... lo que te sea pero hay que cerrarlo.

Y claro, no podía ser de otra manera; habrá que buscar a Canelo,habrá que hablar, habrá que pasar de nuevo por todo lo anterior... habrá.

Claro que las cosas nunca son iguales,me refiero a las personas,las relaciones....y además, el tiempo ayuda a desdibujar los recuerdos, todo se ve distinto....nunca se sabe,verdad?

A veces, las personas te sorprenden.

Hasta que ese momento llega (o hago que llegue), hay que desenredar la madeja con cuidado; hay hilos que tienen muchos nudos. Necesitan tiempo y paciencia. Para ambas cosas he empezado a poner empeño, será cuestión de no desesperar. Y seguir aprendiendome.

todo llega

Las cosas no han cambiado mucho,algunas van...y otras no van tan rápido como me gustaría pero bueno.

Me han dado un consejo (creo que no es de los malos) " APRENDE A ESTAR A GUSTO CON LA SOLEDAD". Más que nada porque siempre va a a haber momentos de esos y es mejor no tenerles miedo.

Lo había conseguido pero perdí lo que aprendí, en fin... será cuestión de volver a leerme los apuntes.

Mientras tanto...paciencia.

Rellenos

Vacio.

Otra vez. Hacía tiempo que no me encontraba así. Me da lo mismo todo y todo me da lo mismo.

Ilusión.

Supongo que eso es. Que me falta. La he buscado pero no la encuentro, no sé. Tal vez no busque bien. "Vayaustéasabé" .

Dia 1

Cuántas veces se puede tener un día 1?
Supongo que las veces que tu quieres o...que te dejen,claro.
Cuántas veces se puede empezar a intentar algo? Infinito? No, eso llega ha ser aburrido como mínimo.
Habrá que esperar...

Calor

Igual.

No saco nada en claro y el calor no ayuda.

Mientras tanto...un poco de hielo.

Cuentos

Me piden que de pasos, que me lance, que me deje hacer.... y yo, reculo y me escondo. Tal vez las últimas historias que han pasado por mi vida hayan hecho que piense que lo del principe azul es un cuento.

Ya no sé ni siquiera si puedo confiar en mi para tener una relación asi que, cómo voy a poder confiar en otra persona?.

Encontrar pareja a los 30. Cosa dificil porque hablo de algo de estabilidad y la gente ya está algo quemada.

Qué es lo que se busca? Que te quieran (cuando quieras tu), que te dejen espacio (cuando quieras tu) , que tenga gustos similares (sin que seas tu misma), que sepa leer entre lineas (cuando tu no estes para explicaciones),... no sé,no sé. Una se acostumbra a vivir sola y se hace maniática.

Un mundo de Ex

Anoche sali con unas amigas a tomar algo,una de ellas durante unos cuantos años fue ex-amiga,ahora no es que hayamos retomado nada, simplemente yo he vuelto y tenemos amigas en común.

Mientras estabamos en el garito chill-out de moda me di cuenta que justo detrás de nosotras estaba la ex de mi ex...y estaba con alguien que podia haber sido un algo mio hace un tiempo... En ese momento la conversación giró en torno a otros ex de mis amigas(yo estaba divagando conmigo misma y no pude hacer nada por evitarlo); ex-novios, ex-amigos, ex-amantes..... ex-tiempos pasados que no estoy segura de que fueran mejores...

Te das cuenta de la cantidad de gente que va quedando atrás, bueno la verdad es que si algunas personas realmente quedasen alli y no tuvieses que encontrartelas aqui delante seria genial pero los agujeros negros nunca aparecen en el momento en el que los necesitas,verdad?.

Lo que tiene volver es que hay gente que nunca se fue, asi que habrá que adaptarse porque como no es mi intención morir....

Hay "cafeses" que cuesta tragar aunque le echen un pizco de leche y mucha sacarina (como este de arriba) pero oye quedamos en que lo que no te mata te hace más fuerte,no?. Pues sabed que lo mio es de heroina de comic (de las de sin faldita ni capita,eh? Eso te lo dejo a ti Chewy que te sienta mejor...).

De viaje

Como si lo hubiese estado.

Trabajo. Ese esta siendo mi viaje.

De momento poco más. Parece mentira que mi idea sobre una vida plena no se base en el vivir para trabajar...imagino que es el principio como todo.

En cuanto al resto...ya veis, cortado y en vaso de papel.

Total un lio mental mortal de necesidad.

Buscando...

La ignorancia es tan atrevida...yo pedi un Capuccino italiano,ITALIANO!!!!. Confias,confias en que la gente sabe lo que hace o que lo que tu pides tampoco es tan dificil...o si?Pido imposibles?

Tal vez es que deberia bajar un par de grados en la escala de los deseos y los anhelos....... Je!Me da la risa de pensarlo,me temo que soy como soy y seguire soñando con las mismas cosas a pesar de los chascos.

Hay veces en las que no merece la pena quemarse la sangre.