Pacientes

Hace más de dos meses que no os contaba nada. No porque no tuviese nada que contar pero una mezcla entre desgana general,poco tiempo y que no tenía internet en casa,lo hicieron todo por mi.

A finales de Junio cogí una semanita de vacaciones que aproveché para irme a la boda de unos amigos y conocer a los recien nacidos (2) del grupo.Ahora hasta Octubre naa de ná.Por lo menos este año SI que funciona el aire acondicionado y eso en esta zona del mapa "Epañó" se agradece sobremanera.

Hoy tengo un poco de tiempo en la consulta y me he decidido a poner al dia esta página mia. No sé si es un buen momento. Esta mañana me he vuelto a dar cuenta (a veces se me olvida) que lo mejor en mi profesión es no vivir en la misma zona donde trabajas. Te ahorras muchas cosas.Me encanta ir por los sitios sin que la gente me reconozca o por lo menos que me reconozcan los justos (amigos,el cartero, el de la carnicería,...cosas asi)y en mi caso se están convirtiendo en las menos. Siempre hay alguien que te reconoce.

El Domingo estaba plácidamente en mi terraza haciendo unos bocetos cuando escucho a una niña que se entretenía llamando a mi gato, que por otro lado la miraba así como con desprecio y mala gana que es como suele mirar él cuando le despiertan de su siesta al sol; el asunto es que después escucho a su madre decirle a la niña vete tú a saber qué y luego un : - Anda! Pero si es la Dra de tu abuela! Hola Doctora! Qué tal? Es que hemos cogido un apartamento para el fin de semana y que casualidad!!!. Ni os imaginais la cara que se me quedó después de la "mueca-sonrisa" que tuve que ponerle cuando escuché mi nombre. Ainss!

Hay más cosas pero bueno de momento trataré de llevarlo lo mejor que pueda hasta que haya una oposición que me permita moverme de aqui.

Hace unos dias encontré en casa de mis padres una caja con CDses que tenía olvidados de mis múltiples mudanzas. Música que escuchaba hace 7 u 8 años. La metí en el coche y estou recuperando a algunos amigos que tenía olvidados; Ismael Serrano, Daute, Pearl Jam, Nirvana,... dispares gustos lo sé pero es que me jacto de tener gustos variopintos; hay que estar abiert@ a nuevas experiencias,no?

El caso es que esta mañana me puse a "Crash Test Damage" y para ir hasta la residencia de los viejines ( os he comentado que estoy "putiempleada",no?) he cogido por el camino viejo. Recorro unos 8 o 9 kms de carretera secundaria pero es que me permite tener el mar más cerquita y es que no os podeis imaginar lo bien que se siente un@ cuando circula por ahí a las 8;30 de la mañana con el Sol al fondo y ese mar que cada dia te dice algo nuevo. Hoy estaba como un plato pero de un azul oscuro eléctrico que te decía ;"me ves en calma pero en el fondo...". Y no sé,será que yo también estoy un poco en calma pero eléctrica que me ha llegado muy hondo y me he emocionado. He llegado a la resi que parecía Rudolf "el reno".

En nada hará un año que he vuelto a casa y no sé por qué pero aún no la siento como tal. Me dá la sensación de que en cualquier momento este atrezzo puede desvanecerse y no puedo ni siquiera imaginarme ningún otro fondo.

Regreso al futuro

El viernes por la noche durante unas horas estuve literalmente rodeada de "partes" de mi pasado.Se movían a mi alrededor.A veces se paraban y hablaban conmigo y otras simplemente me sonreían.Aunque me lo pasé muy bien y disfruté de todo el teatro que se montó, me alegré cuando llegué a casa a las 4 de la madrugada de que se hubiese acabado todo aquello.

Esta semana mi instituto celebraba los 25 años de existencia. Y a la directora actual no se le ocurrió otra idea que....si!!!! celebrar una fiesta de antiguos alumnos!!!!

La idea tiene su romanticismo pero a mi me parecía copia de cualquier mala película americana de sobremesa. Ya me veía inventandome una vida; casamiento, divorcio, hijos en el extranjero,doctorado en la NASA y amante italiano...jeje. Hasta que una amiga me dijo,lo que yo ya sabía; que tenía que estar orgullosa de mi vida; que habia viajado,que me había cultivado, que tenia la casa que quería,el curro que quería y donde quería, y que en todo caso nosotras (está en mi mismo caso tambien) eramos la excepción con respecto a la mayoría de ellos (nota para el lector: ELLOS son todos los que viven con sus parejas o tienen hijos o se han casado o se han divorciado o cosas asi). Me convenció así que al final dejé de comerme la cabeza y me fui dispuesta a reirme un rato siendo "la excepción".

Me encontré a mucha gente que hacía tiempo que no veía y a otra que estoy hartita de ver.Vi a antiguos amigos y a gente que me daba lo mismo. Bailé,me reí, bebí y disfruté.Me cansé de responder a "quetalteva?, cómoesquenotehascasado?, tampocovivesconnadie? Medico?!nomedigas!" Todo con una sonrisa y pensando..."Es que soy la excepción"!jeje.

Me preocupé de ir linda y de sentirme más linda aún.Y no es por echarme florespero la verdad es que esa noche estaba guapina.

Pero bueno, menos mal que los 25 años sólo se cumplen una vez,verdad?

LLevo 5 meses para ir al Ministerio de Educación para solicitar el papelote ese que firma el rey. Si, ya sabeis ese que les gusta tanto a las madres para enmarcar. Di que la mia debería tener esa parte cubierta por el titulo de la carrera... pero como tambien te dan otro por la especialidad, pues...

El caso es que llevo tanto tiempo posponiéndolo porque nunca encontraba el momento adecuado.Entre otras cosas mi horario laboral no me da para muchos ratos de recados y teniendo en cuenta que me tengo que desplazar 50 kms, pues menos ganas. Que siempre piensas que te van a faltar 10000 papeles.Y luego, esta el hecho de que estas cosas siempre me han dado como "reparomiedoverguenza". No sabría como explicarlo, cuando tengo que hacer rollos de estos de papeleos "IMPORTANTES" me siento como una niña pequeña que necesita que su papi le diga por donde ir y como, además de acompañarla hasta la puerta,claro. Di que desde fuera parezco super desenvuelta y de hecho todos estos rollos los hago yo (los mios, se entiende) pero... no sé hasta que me decido,ya veis. Han pasado 5 meses.

Luego al final siempre es una chorrada como este caso. Y si se complica suele ser debido al factor funcionario, y como con eso ya se cuenta de antemano....,no?jeje.

Bueno, que estoy contenta. Que el tipo que tiene el cuño con la firma del rey me mandará mi título de Especialista como en un año y que tampoco ha sido para tanto, como ocurre normalmente.

Siempre es Ahora

Hay momentos de tu vida en los que te das cuenta que no puedes seguir por donde ibas porque no da buen resultado. Supongo, que ese es uno de esos momentos en la mia.

El caso es que llevaba un tiempo barruntándolo y bueno, he llegado a la conclusión que entre muchas otras cosillas tengo,...QUIERO dejar de pensar en el pasadoy de soñar con el futuro.

Siempre me ha costado desprenderme de las cosas (tengo unas Dr. Marteens verdes de cuando tenia 16 que me he puesto 4 veces!!!!)asi que imaginaos de mis sentimientos. Me cuesta decir adios y por eso conmigo normalmente había un hasta luego. El caso es que esos hasta luego me impedian vivir en el momento presente. Siempre añorando lo que había perdido ( o mandado yo a la porra ) y pensando que el futuro vendría a savalme de mi desdicha y que mañana sería mejor, en vez de tratar de arreglar las cosas en el momento en que ocurrían.

En cuanto a lo del futuro no me entendais mal, no es que no tenga o vaya a dejar de tener ilusión por tener proyectos,no. Lo que voy a hacer es dejar de vivir pensando en esos proyectos y que cuando llegue a ellos toda mi vida se va a solucionar y de pronto todo va ha ser de color de rosa, porque no nos engañemos; cuando consiga eso me preocupará otra cosa o pensaré que para ser feliz necesitaré algo que estará cada vez más lejos. Total, seguir prolongando la no-felicidad.

No es que no sea feliz ahora, no es eso. Lo que ocurre es que no he aprendido a aceptar las cosas que me ocurren en el momento en que pasan, por lo que muchas veces era demasiado tarde para actuar y otras simplemente llevaba tanto tiempo imaginándome como podrían ser, que cuando llegaban y no tenían nada que ver con las múltiples posibilidades que se le podían haber ocurrido a mi linda cabecita, pues me quedaba nadando en la perplejidad.

Bueno en resumen; que he decidido que a partir de hace unos dias, en mi vida voy a procurar que SIEMPRE SEA AHORA ,porque el futuro lo hacen esos ahora y el pasado... EL PASADO YA PASÓ!!

Arte y Ensayo

"Mese" había pasado contar que estuve en ARCO´08 y que me lo pasé bastante bien.

Me alegré mogollón de haberme sacado el carné de estudiante (eh?!, esas risitas... conteos, que los estudiantes de tercer grado también tenemos derecho al descuento del cine y los museos!!!)porque hay que ver lo cara que estaba la entrada.

En fin, que había poquita gente, cosa que agradecí. La última vez que estuve... fue un sábado hace dos años con Canelo y buff!!! parecía que regalaban televisiores o algo asi. Esta vez pude verlo todo con calma,tomarme un café (era gratis!!! no se podía desperdiciar)e incluso interesarme por un cuadro.

Fué divertido porque... lo que es la poca costumbre, me quedé flipando con el cuadro, me llamó tanto la atención que no podía dejar de mirarlo y claro la chica que estaba en esa galeria se dió cuenta. Y ahí estaba yo, con mi cara de; "la caña, cómo me gusta esto! y... cuanto costará? buff, seguro que un pastón. Qué pena ser pobre! Anda que si me lo pudiese llevar, sería la leche!. En fin... que ahí estaba yo con mi cuento de la lechera, imaginandome el cuadro en mi salón cuando por detrás y sin avisar una voz de chica me dice: - "le gusta? quiere que le ayude?. Mi reacción fue de, AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!! m´an pillado, más pobre que pobre y soñando!! Así que sólo pude hacer una cosa (lo que solemos hacer los que no nos sobra la pasta) - ejém, esto.... no gracias.... sólo estaba mirando. jeje Sólo estaba mirando!! A quién se le ocurre!!! no sé que me dió más corte, si que me pillara babeando por el cuadro o decir semejante estupidez. Ya veis, el caso es que salí como alma que lleva el diablo y me lié a dar vueltas por las demás galerias pero con el pensamiento puesto en MI cuadro (Golum!Golum!)y en la tonteria de fresa que habia dicho.

No os lo creereis pero al cabo de una hora de patearme todo aquello conseguí reunir el valor suficiente para volver a la galeria y preguntarle a quella chica sobre las motivaciones del artista y después claro está por la pasta que pedían por el cuadrito.Bueno, no hace falta deciros que no tengo 12000 Euros que es lo que valía asi que me marché triste por no ser rica pero contenta por mi valentia.

Ah! Además, ligué con un enano (no era bajito no, era enano) que salía de una performance. Qué os creíais??? ... que una tiene su encanto.

Curro o castigo?

Debería estar contenta,soy interina.Hasta que salga la próxima oposición (que si tarda tanto como la anterior, tengo curro aqui hasta el dia del juicio final por la tarde) tengo mi propia consulta.


El caso es que no estoy tan contenta. El turno es el peor; lunes de mañana resto de semana de tarde, sin posibilidades de cambio por lo menos hasta dentro de 4 años que se supone terminarán las reformas del centro(estoy por verlo).

Y encima el centro con el rollo ese de que no hay médicos (os había contado que soy medic@,no?) pues nos machaca a hacer cosas que no deberíamos y bueno llevo unas semanas que venir al trabajo no supone ninguna alegría para mi. sé que hay gente a la que no le supone una legría de ninguna manera pero es que hace 4 años estuve trabajando aqui y el ambiente era genial a pesar del trabajo y daba gusto venir, por eso quise volver( en el fondo y la superficie soy una sentimental).

Pero cada dia hay un problema nuevo,un escollo más o una zancadilla para evitar y la verdad es que cansa. Pensaba que ya tenía bastante con tratar de ejercer bien mi profesion y ser amable con mis pacientes, pero no;además tengo que tener ojos en el cogote y muy mala idea, cosa que no tengo asi que me frusto por no ser más mala y esto hace que me fruste más porque porque mi trabajo me obligue ha ser de una manera que no soy. (GRAN SUSPIRO!)

No sé, llevo unos dias planteándome pedir traslado aunque vaya de sustituta, pero bueno tengo tiempo de pensarlo. Hay dias buenos que compensan a alguno de los malos asi que de momento... me quedaré por aqui.

franki

Hace un par de dias que tuve charla con B. Hay veces en las que me da la risa, sobretodo cuando se pone profunda,profunda.

No estoy acostumbrada a hablar en terminos del SER y el EGO y claro,... a veces me la imagino calva ,envuelta en una sabana naranja cual rollito de primavera (o empanada de Mostoles) y con unas campanillas sentada en el suelo en medio de la plaza principal de Amsterdam( la primera vez que les vi fue alli y se me grabó a fuego, qué se le va a hacer,no?). Di que cuando paso esos dos minutos de morderme los labios para no reir, muchas de las cosas que dice tienen sentido. Y de echo si hablo con ella es porque creo que mi vida necesitaba "un algo" en ese sentido.No creais que me voy a dedicar al estudio de los astros,chacras,y rituales esotéricos... pero si es cierto que me estoy planteando dilemas en este momento de mi vida que necesitan "unalgomás". Porqué coño he hecho las cosas como hasta ahora? Porqué actúo de esa manera y no de otra? qué es lo que hace que me encuentre en este punto de mi vida? Ya sabeis cosillas asi.

Ha habido varias cosas que me han hecho tomar la decisión de conocer a B.Es cierto que lo más novedoso (aunque ya haya pasado año y medio) ha sido mi historia con Canelo. El lunes me eché una risas conB porque aunque no es plato de buen gusto plantearte el porqué de tu vida,sus decisiones y consecuencias... si es cierto que hay una parte de este momento que se lo debo a Canelo.Ha sido un revulsivo para poder llegar hasta aqui.

Nos imaginábamos la escena:

-Hola Canelo! Oye, que muchas gracias!!!

-Porqué? diría él.

-Pues por haber sido un cobardegallinacapitándelassardinas!!

Y ya os digo que aunque es duro estoy contenta. Estaba hasta las narices de creerme una mesa a la que le faltaba una pata,buscar la tranquilidad y la estabilidad de MI VIDA fuera de MI.

Asi que como diría Franki... I´M ON MY WAY!! (chin pún).

Los astros

Quién me lo iba a decir!!!

No voy a tener que esperar pacientemente a que pase el tiempo y hacer elecciones cada dia de mi vida para saber lo que me va a deparar el futuro en este 2008. Por esas cosas del destino y los suplementos de los periodicos del domingo ya sé lo que puedo esperar de este año ( yo y tod@s los capricornios,claro).

Hace unos dias encontré en una revista de esas de cotilleos en casa de mis padres y echándole un ojo, me topé así de frente, sin anestesia con lo que van ha ser todas mis grandes peripecias de este año.

Así que nada, os las voy a poner mes a mes según describe este interesante artículo "científico".

Enero: Te sentirás arropad@ por tu familia y amigos. Buen momento para ir de viaje al extranjero.

Febrero: Una tontería podría hacer que tiraras por la borda tu relación amorosa. Piensa antes de actuar.

Marzo: Los nervios podrían provocarte malas digestiones. Evita comer con prisas.

Abril: Se te acumularán los planes con los amigos. no tendrás tiempo para el aburrimiento.

Mayo: Se te retrasará un pago, por lo que puede que este mes vayas más just@ a nivel económico.

Junio: Despertrás envidia en una amiga tuya por loq eu dirá comentarios que podrían herirte.

Julio: venus te hará destacar entre la gente y subirá tu atractivo. Puede que seduzcas a un nuevo amor.

Agosto: Será un mes tranquilo en el que recuperarás la paz que tanto anhelasbas en tu vida.

Septiembre: Cuida tu forma de sentarte, ya que por una mala postura podrías tener dolores de espalda.

Octubre: las actividades creativas vomo coser. pintar o bailar se te darán bien y te distraerán.

Noviembre: Te tocará apretarate el cinturón en tus gastos para poder afrontar las Navidades.

Diciembre: Un@ compañer@ de trabajo estará más atento de lo normal y podría sentirse atraid@ por ti.

Ya veis, que os parece? jeje. ah! se me olvidaba lo mejor, resulta que este año mi regente es Saturno . y que me va ayudar a quitarme esa máscara tras la que me escondo, por lo que por fin!! podré ser yo misma ante los demás.Tambien me ayudará el estar en el momento y lugar adecuados para aprovechar las buenas oportunidades en el terreno laboral.

Así que... felicidades a tod@s los capricornios porque a parte de que este mes lo dejaremos con nuestras parejas, que le que viene sufriremos de una gastritis atroz, qu en mayo pasaremos hambre (debe ser para contrarestar...)que en Junio alguna "amiga" nos va a poner a caer de burro, que en septiembre nos dolerá la espalda una jartá y que en noviembre no podremos salir ni a tomar un café (Noooooo!!!, eso nooooooo!!!); pues eso, que va a ser un año pistonudo. Chachi,que no?

Miradas

Esto pasó ayer.

No trabajé, tenia exámen de Inglés y pedí licencia (benditas licencias!). Terminamos pronto y yo tenia todo el dia por delante( qué magnífica sensación!). El caso es que me acerqué a la biblioteca a sacar a una amiga del tedioso mundo de las oposiciones y bueno pasó esto: Era la hora de cambio de clases y los alumnos de Canelo subian y bajaban según empezaran o terminaran. Yo no tenía ni en mente poder encontrarmelo porque no suele bajar...somos animales de costumbres,no?. el caso es que nos entretuvimos un poco a la salida de la biblio porque nos encontramos con una tercera.A todas estas me pareció ver al fondo una sombra con camiseta negra, que bajaba al piso inferior pero no le hice mucho caso(no fuera ha ser...).

Estuvimos alli el rato suficiente como para verle subir. Y si, era Canelo. Estoy segura de que me había visto al bajar porque si no nadie se explica que subiera las escaleras mirando para el lado contrario al que estaba yo.Pensé que no queria verme y lo deje asi.Ni tristeza ni nada, simplemente lo archivé.

Lo siguiente fue que mi amiga y yo nos ibamos a ir a la cafeteria que esta al lado de la biblio y de pronto...aparece Canelo, como quien no quiere la cosa con sus gafas de sol y su chamarra.Que había madrugado mucho y bajaba a por una coca-cola.
Somos animales de costumbres hasta que algo no saca de ellas,no? Pues de verdad que Canelo sólo bajaba a tomarse algo entre clases cuando estabamos juntos (pasado).

Vino con nosotras, le pregunté por sus proyectos... esos que me habían hecho pasar un finde de mierda,si. Y no paró de hablar.Estábamos de pie y le dije que si se sentaba con nosotras, dijo; "sólo un momento que hace un rato que ha empezado la clase".

Le tocó sentarse frente a mi. Y comenzó a hablar.En ningún momento me preguntó por nada, sólo hablaba y hablaba.Pasé un rato bastante divertido porque le miraba a los ojos cuando me hablaba ( manías que tengo, supongo que es lo normal cuando hablas con amigos,verdad?) y no me aguantaba la mirada. Sé que las pasó canutas. Hubo momentos en los que pensé que se quedaría estrávico de tanto desviar la mirada!.Después de la charla,sé más cosas de su vida actual, pero voy a tratar que no me hagan daño.

Irá a ARCO. Yo también.

Volvió a clase después de estar más de media hora hablando y moviendo los ojos como Chuky. si hubiese podido tomarle las constantes seguro que habrían estado disparatadas. Se despidió y se marchó. Y yo me quedé con mi amiga la opositora hablando de Faemino y Cansado (vienen to the city).

Por la tarde tuve que llamar a Lo. Tenía que contárselo a alguien.Esta acostumbrada a tratar con sentimientos y relaciones personales.Y me confirmó que no estoy loca, que puede que no quiera volver conmigo pero que ayer no dejó escapar la oportunidad de verme y hablarme de él.Tambien dice que hay miradas que lo dicen todo y que hay otras que se esconden por miedo a decir.

Lo pasado... siempre fue mejor?

Me lo han dicho de buena mañana. Lo que yo sabia pero trataba de obviar desde hace bastante tiempo.

NUNCA estoy conforme con NADA.
Si B, NUNCA y NADA (yo tratando de retirar esas palabras de mi vocabulario y ya ves...).

El caso es que si mira hacia atrás tienen razón. En mi vida parece que nunca cierro puertas porque me da la sensación (una vez perdido, claro) de que lo que tenía antes era mejor o que lo que está por venir podría serlo y a lo mejor me lo estoy perdiendo por tener lo que tengo en el presente.

También está el hecho de que en mi educación imperó SIEMPRE el;"tu puedes hacerlo mejor", "puedes conseguir algo bueno"" no te conformes con esto cuando puedes conseguir MÁS". Y claro eso no se quedó sólo en el ámbito académico, pasó tambien al resto de parcelas de mi vida. por eso siempre tengo esa sensación de que me falta, que no estoy completa... y siempre pienso que lo que me completa está ahí a fuera, pero lo que encuentro nunca es suficiente para mi. En cuanto lo consigo deja de tener aliciente y entonces me dedico a buscar fuera de nuevo.Y hago que los que están a mi lado se sientan pequeños,pobres hasta que hago que se vayan. Les obligo a dejarme porque los canso. Soy muy buena en eso.

El caso es que ahora en el terreno afectivo me pasa con Canelo. Me dá la sensación de que lo que tenia con él era especial, que NUNCA volveré a tenerlo si no es con él y que el resto no vale. Eso hace que el resto de mi vida también deje de tener interés para mi. Trato de escapar constantemente de todo y de todos y al final de quién realmente estoy huyendo es de mi.

No aguanto más de dos meses en el trabajo si no me largo unos dias fuera. Venía con mucha ilusón a vivir a mi nueva casita con jardin y cerca de la playa como siempre quise, hacerle las reformas para dejarla chachi-piruli y sentir que tengo mi sitio pero ya no tengo ganas ni de estar en ella porque me agobia y siento que me encontraba más a gusto en la casa de antes, en la ciudad de antes y con la gente de antes... que alli aunque la soledad estaba igualmente por lo menos no me ahogaba como aqui. Hay momentos en los que quiero que me deje todo el mundo en paz que no se acuerden de mi para nada y a los 5 segs me siento la persona más triste y abandonada de la tierra. Trato de sobreponerme porque las cosas me van bien; es decir, tengo casa, curro, amigos y otros que no lo son tanto y alguien que me quiere (ya se está cansando como es normal) al lado pero SIEMPRE parece que no es suficiente, que hay algo que me estoy perdiendo y que seguro que está ahí afuera y que cuando lo encuentre seré feliz y todos mis miedos desapareceran. Pero NUNCA llega.

Bendita ignorancia!

Cómo empezar?...

La ignorancia te libera de tristezas. Eso es. Canelo me dió información cuando hablamos por teléfono que en ese momento ya sabía que no me iba a venir bien. Habló de proyectos laborales, de proyectos personales... y sobre todo habló de fechas. Y bueno, hoy es una de esas.

Llevo unos cuantos días en los que de vez en cuando me vienen pensamientos de esos que te pillan por sorpresa como; "Ah!, el viernes es lo de... me llamará para invitarme?". " Buff, el viernes no sé si salir para no pensar...o mejor quedarme en casa y dejar que pase", " Y si salgo y me da la llorera?".

En fin, acabo de quedar con unas amigas para esta noche y que sea lo que tenga que ser.

A veces me desquicia esta situación, hace ya año y medio de todo esto y aún hay situaciones que me encogen el alma. Es cierto que ha sido hace medio año (que es cuando he vuelto a casa) cuando parece que las cosas han empezado a cuadrarse en mi testaruda cabecita pero... no me gusta sentirme asi. Es anímicamente agotador.

Hoy me he levantado dando un salto mortal...

Pasaron las Navidades.

Para mi, toca tiempo de reflexión. Más que tiempo de reflexión toca tiempo de introspección. Vamos, de mirar pa´dentro.

El caso es que llevo haciéndolo ya un tiempo pero como ya premonizaba B;" esto es lento mi niña"...

De todas formas, me he dado cuenta que haciendo las cosas como las hago últimamente, es decir; enfrentandome a la situación con Canelo (dejar de imaginarme finales alternativos ha sido un alivio), tomarme las cosas con calma con el barquito y demás, han hecho que sin darme cuenta me empiece a despertar por las mañanas sin esa sensación de en fin... qué tristeza me aguardará hoy?. Y la verdad es que me siento bien.

Navidades; tiempo de esperanzas...de cambios... de regalitos... Hace un par de dias que celebré mi cumple. No me desperté con la misma sensación del año pasado; es decir, pensado que mi vida no estaba completa que me faltaba lo más importante ( hablo de Canelo) y que me sentía como una mesa a la que le faltaba una pata. No, no me desperté así, pero si con la sensación de que me hubiese gustado que las cosas fuesen de otra manera. El caso es que aunque tuve que ir a trabajar ( me escabullí un buen rato antes...) comí dos veces tarta!!. Al medio dia en casa de mis padres con la familia (regalitos y tartita) y luego por la noche invité a los amigos de aquí a tomar algo en casa (más regalos y más tarta!). Además han venido a visitarme unos dias (el barco del que me quería apear hace dos semanas y del que todavía no lo he hecho) así que estuvo bien el dia.
El caso es que Canelo llamó y el caso también es que yo lo cogí. Fue un rato distendido, no tuve que hacer esfuerzos para mantener a mi pobre corazoncito dentro del pecho. Estuve tranquila y me mantuve así incluso después.Hablamos de trabajo,de trabajo,de las fiestas y volvió a darme detalles de su vida social (que apenas salía y que menos mal que una pareja amiga de él estaba en las mismas porque si no... me sonó a "oye que no estoy con nadie pero tengo tanto trabajo hasta que entregue este proyecto que bueno...").
En fin, que el tiempo pone las cosas en su sitio y que me acuerdo de él, que sueño con él y fantaseo con él pero que esto es lo que hay y que yo ya no quiero hacer más. De moemnto me encuentro bien donde estoy y como estoy y que ya veremos como acaba esto. De momento me voy a dedicar a mi y a lo que me apetece sin hacer daño a nadie (si no es necesario,claro. Es lo que tiene la supervivencia.).