DES-propósitos

Todos los años igual. Propósitos y más propósitos.

Que si prometo dejar de morderme las uñas, que si no solamente pagaré el gym sino que ADEMÁS iré a hacer uso de las instalaciones por lo menos tres veces en semana, que si no me pillará otra vez el toro con los exámenes, que si seré mejor persona; más paciente, más indulgente, menos cínica, menos corrosiva, más centrada en lo racional,... bla,bla,bla,....

Este año he tomado una decisión, no me voy a proponer nada. Voy a dejar de meterme presión, de querer ser más o menos. Simplemente voy a estar ahí cuando pase lo que quiera que pase. No voy a perderme nada de los que me guste y procuraré escaquearme de lo que me disguste. Seré voraz y mordaz.y disfrutaré de la vida cuando, como y con quién quiera hacerlo en el momento que mejor me parezca.

Ea!, he dicho.

Pensarte

Cuando estoy sola, quiero estar a tu lado, seguirte.

Y cuando lo pienso un poco sé que es una estupidez.

Aún así, no puedo dejar de pensarte. A pesar de lo estúpido.

Otra vez

En estos días cumpliré años de nuevo.

Y aunque todo en general me va bien bastante a menudo creo que hay algo que no cuadra.

Hace cuatro años cuando soplé las velas pensé:" Tengo todo lo que quiero". No era consciente de que esas cosas no duran eternamente.

Aún no me he hecho el tatoo que juré hacerme.

Tal vez sea lo único que dure para siempre en mi vida.

Dices

Dices que lamentas lo ocurrido, que pararías el reloj en aquellas tierras, que sabes que lo hiciste mal, que ahora es cuando te has centrado y que sientes que no sea como soñabas.

Dices que lo intentarás con ella ... que te va bien. Pero llegan Christmas que hablan de Amor, de amarme, de sueños que son pasados.

Me hace gracia, porque te engañas. Estas enamorado.

Y entonces, sueño con tierras lejanas; con sueños que son pasados . Y me río, porque te engañas. No estas centrado. No sabes estar enamorado.

No hay UNO sólo perfecto.

Mentalmente infiel.

Así soy.

Gente pa tó

No te soporto. Cada vez lo llevo peor. Tan sólo hacía el intento por la razón que te puso en mi camino, sólo por esa razón. Pero no sé si llegará a ser suficiente. Si podré dominar esos instintos que me dominan y que hacen que en silencio, siempre en silencio te mande a la mierda (a la más lejana que haya). Puede que algún día no logre contener mi boca y se escuche todo lo mala persona y paleta mental que me pareces pero supongo que a partir de ahí la razón para contenerme se enfadará, y mucho. No sé cuanto tiempo aguantaré así...

Oh Holi day!!!!

Necesario desenchufar.

Imprescindible desenchufarme.

Os miro y me aburris. Te miro y me aburres. Desde que te conozco es la misma historia. Y lo triste es que ni tu sabes cual es la historia. Me aburres. Hubo un tiempo en que tus cantos de sirena me hicieron vagabundear, hicieron que deshiciera cosas,sentimientos, sensaciones... Ahora te miro y veo las mismas historias, los mismos cantos. Y sabes que? Pues que ya no me hechizas, que has perdido esa capacidad. Que tus ronroneos ya no hacen que quiera extender mi brazo para tocarte, que quiera entrar y cerrar la puerta tras de mi. Me aburres. Creí que era un error que marcharas pero esta claro que no lo ha sido. Desapareció el hechizo. Me aburres. Me aburren tus cantos de sirena, tus intentos de llorar, tus ganas de drama. Me aburres. Nunca mereció la pena morir por ti y ahora menos.

Profident

No se puede estar de buen humor todo el santo día, no se puede y además debe ser hasta dañino.

Y que pasa?! Que si estas hasta las narices de aguantar pesad@s y ya has pasado del buen rollo con el que empiezas todo los días, a la careta que te pones en plan salvapantallas (rincus- parecequemeimportaloquemecuentasperonoesasí) y llega un momento en el que no sólo el Karma empático te abandona sino que además los aparatejos que deben hacerte la vida-trabajo más fácil y llevadera se ponen todos a una ( como en Fuenteovejuna) y les da por "darporculo"... pues que entonces El Señor nos asista, porque hasta la careta salvapantallas pierde su capacidad de protección para con el-la otr@ ( en ningún caso se hizo para mi protección sino para el que tenga en ese momento en frente) y nunca, repito; NUNCA podréis estar seguros de que mordaz sugerencia podría salir de esta boquita mía.

Posibilidades ilimitadas oiga, ilimitadas.

Hiedra

Pensaba que era yo la que solía "destrozarle" la vida a los otros.

Llegaba sin saber muy bien ni de donde ni por donde pero aparecía y esa era vuestra perdición.

Soy capaz de lo mejor y de lo peor. Llego, me voy haciendo un hueco en vuestro corazoncito, en vuestra alma y cuando todo parece ir bien, cuando creeis que os pertenezco que formo parte de vuestros sueño... me trasformo (o tal vez es que siempre fue así) y me convierto en una hiedra trepadora. Os rompo desde dentro, cuando queréis daros cuenta habéis saltado en mil pedazos y no sabéis de donde ni por donde. Lo único que queda claro es por quien.

La mayoría de las veces os dejo balbuceantes en una esquina, llorando, babeando,agazapados... sin capacidad de reacción. Normalmente esa capacidad ya ha quedado anulada tiempo atrás. Puedo haberos hecho creer que no valeis nada, que no sois nada,... Entro y destrozo.

Entonces, a veces y sólo a veces pienso que os lo mereceis; por tristes, por frágiles, por confiados, por pensar que las cosas serían así SIEMPRE, que nada cambiaría, que NUNCA cambiaría. Y mira que os lo digo NO HAY NADA PARA SIEMPRE pero aún así no me creeis. Pensais que me burlo.

No suelo burlarme del tiempo y mucho menos de la capacidad de autodestrucción que he sido capaz de desarrollar en los últimos años. Si me destruyo e destruyo. Y parece un sino que me persigue. Pero me he cansado.

No quiero sentirme culpable no quiero sentir que me tengo que hacer cargo del sufrimiento ajeno, tampoco de la felicidad ajena. Lo siento, pero a veces ya es bastante duro tratar de hacerse una cargo de su propia vida.

Migas de pan

Últimamente todo parecen señales. Son como post-it que me va dejando la vida. En forma de películas, de canciones, de cuentos que me leen,...

Todos hablan de lo mismo, de que hay cosas que no se pueden forzar, que hay que dejar que todo se cueza el tiempo que se tenga que cocer,que si te empeñas en buscar te pierdes el resto de lo que ocurre a tu alrededor... y bueno, creo que es hora de hacerles caso.

Hace tiempo que aprendí que en la vida las cosas no siempre ocurren cuando una quiere y menos de la forma en que una espera así que voy a caminar; a veces despacio y otras deprisa, me fijaré en las florecillas del camino y me perderé alguna que otra montaña pero trataré de no ponerme triste si las cosas no salen cómo en un principio quiero porque muchas veces lo que viene sin que lo espere es mucho mejor.

Esferas

Siempre mirando para fuera, siempre anhelando fuera ,siempre buscando la salvación fuera, el descanso fuera.... y ayer me subí a una mesa y volví a mirarlo todo desde otro ángulo. Había errado en la búsqueda. No en lo que buscaba sino donde... Hay que buscar dentro, siempre dentro.

Consejos

J me enseñó que si nadie te los pide nos los des.

Normalmente no son desinteresados y no son objetivos. Tod@s los damos según nos ha ido, según nuestra experiencia de vida y por mucho que creas que te puedes asemejar a alguien.... no siempre lo es tanto.

Además la gente no siempre quiere escuchar determinadas cosas relacionadas con sus decisiones así que mejor estar calladita y no decir nada si no se te pide y aún así ándate con ojo que no siempre se está preparada para escuchar lo que te tengan que decir .

J debería conocer a más gente y repartir esa sabiduría suya porque la verdad.... hay cada bocazas por ahí suelt@!

De lejos

Hay personas que no deberían lanzarse a la aventura tan fácilmente.

Y hay otras, que tendríamos que activarnos de una puñetera vez el chip detector de los "noestoysegurodeloquequierodameunosdias".

Así que mientras consigo encontrarme el dichoso interruptor, pues eso.... bien lejos.

In-comprensión

No llegar a comprender. Que "algo se te escape".

Así son las cosas,no? Un día va todo que parece mentira que salga tan bien y unos días después parece que si, que no podía ser verdad.

Diccionario de sinónimos

Época de cambios. De miembros y miembras. De @s.

Época de "cambios"? Ahora está de moda decir lo mismo que hace 5 años pero cambiando determinadas palabras para darle aires nuevos a las mismas cosas.

Época de hacernos creer que si cambiamos los adjetivos dejaran de tener un significado discriminativo cuando en realidad, la discriminación o el mal uso de las palabras se hace desde la individualidad.

Quieren hacerme creer que si utilizo DISCAPACITADO en vez de MINUSVÁLIDO voy a ha ser más progre, menos peyorativa,más igualitaria.

Ahora se trata de eso, de que tod@s somos igual@s y que para los que no lo son hay que cambiar las palabras para que duela menos.

Deberíais buscar en el diccionario ambas palabras. Lo mismo de lo mismo.... Falta o disminución de capacidad pudiéndo ser física o mental. Hay personas que creen que por cambiar una palabra (que no su significado) la mentalidad del resto del mundo cambiará....

Ejem, dejenme que lo dude señor@∫.

Océano de por medio

Cómo de fuerte tienes que ser para no coger el teléfono cuando sabes que la personita que esta al otro lado sufre? 

Cómo de fuerte tienes que ser para no cogerlo si sabes que después de colgar sufrirá más?

Cómo de fuerte para no salir corriendo a cogerlo aunque tu, precisamente tu, eres la persona menos indicada para ayudarle? 

Cómo de fuerte cuando sabes por propia experiencia que la angustia disminuye cuando escuchas la voz con la que sueñas pero que cuando cuelga empieza ese infierno particular aún más intensamente si cabe?

Cómo de fuerte sabiendo que esa personita sólo espera de ti algo que no le puedes dar?

Cómo de fuerte para no derrumbarte por no cogerlo cuando suena y ves su nombre?

Hay que ser muy fuerte y además tener buena memoria.

el que no se ha escondido....

-Tienes un sonrisa muy bonita pero escondes algo.

-Como todos,no?

-Si, pero a ti te han hecho daño....

-Como a todos,no?

En las nubes

Con los años (y las ostias) una va aprendiendo. A veces no sirve de nada o de muy poco.

En mi caso os puedo decir que aunque he empezado a madurar hace relativamente poco ,considero que en la mayoría de los aspectos no voy mal encaminada. El mayor de mis problemas está enquistado en el plano afectivo, en los sentimientos.... en el AMOR.

Si pudiera demandaría a Disney (ALLÁ, en el congelador que quiera que esté) a los hermanos Anderssen, a Pretty Woman y a toda la recua de personajes que me hicieron creer que ahí a fuera hay una persona especialmente hecha para mi, que colmaría TODAS mis esperanzas, que me complementaría como persona y que haría de este un mundo mejor sólo para mi por ser yo. Y con la que comería perdices y viviría feliz por SIEMPRE JAMÁS.

Craso error. Primero pensar que tiene que venir alguien  de afuera para que yo me sienta plena y feliz conmigo y segundo por pensar que las mariposas,las canciones y el brillo en la mirada deberían estar ahí SIEMPRE.

La teoría la sé, de verdad que la sé. Sé que el AMOR, el de las mayúsculas, el del principio tiene que evolucionar (como "los Digimon"). Que tiene que transformarse y que eso no es malo, de echo es lo que debe ocurrir. Que esa persona tiene que ser una parte importante de tu vida pero no TU VIDA. Que los anhelos y suspiros  del principio tienen que dejar paso a la calma y a  ver al otro como es en realidad y aceptarlo y aceptarte para poder continuar. 

El caso es que no consigo recordarlo cuando tengo que hacerlo y me veo pensando en que si no hay mariposas es que "algovamalentodoestoymejorsaliraescape".

Siempre pensé en el fondo que, no hay AMOR bueno si no te hace sufrir; sólo hay que leer algo de Shakespeare, de Goethe, ... Así que me veo cada dos o tres años "saliendoaescape" y pensando luego en que en realidad no tenía que haber tomado ese camino y que tampoco estaba mal, que exijo demasiado y que así no voy a llegar muy lejos. 

Total, dolores de cabeza.

El de ahora es bastante intenso porque una se va haciendo mayor por fuera pero parece que por dentro sigo teniendo 16 años y continúo escribiéndome cartas de AMOR con "el príncipe azul"...

Vidas ajenas

Esta tarde una paciente me preguntó por mi opinión....

...."Mucho había tardado"-dije yo.

A la vejez...... goteras

Lo malo de vivir en una casa que tiene más años que tu es que salvo que la tires y hagas que "resucite de entre los escombros", te va a tocar si o si ir tapando goteras.

Le he hecho una señora reforma y ha quedado genial peeero hay cosas que se tiene  que ir arreglando "al golpito"; en este caso "al desastrito".  Menos mal que anoche no teníamos el cuerpo para una marcha loca porque si llego a tardar unas horas más tendría que haber entrado con neopreno a la terraza. Se hizo lo que se pudo  a las dos de la madrugada (estas cosas porqué nunca ocurren a las 10 de la mañana de un día laboral?????) así que hasta mañana a lavarme los dientes con agua de garrafa.

Tocan días de ducha ajena....... ains.

Encuentros y desencuentros (I parte)

A veces una necesita alejarse un poco para ver las cosas con claridad. 

Y otras, se da cuenta que necesita volver para saber que hizo bien (aunque duela) y que necesita seguir lejos una temporada  más larga para poder ver con mayor nitidez.

Asertividad

Ponerse en la piel del otro.

Una de tantas

No me di cuenta de tenerlo todo hasta que lo perdí. A partir de ahí me tocó explorar y, aunque a veces creo verlo todo gris;luego recuerdo que es sólo polvo que se puede limpiar y...... voilá! , HOLA VIDA!!!! ( no siempre es fácil quitar manchas,eh?)

De cara...

 

Tenía cosas que arreglar desde hace tiempo... y bueno resultó que lo he hecho todo a la vez así que aunque estoy orgullosa de  mis decisiones y de como las he llevado a termino no puedo evitar sentir un poco de vértigo.

Esto debería enseñarme a no dar las cosas por sentadas por muy "de cajón" que sean para mi porque está visto que no tiene que ser así para los que me rodean y claro, una lo va dejando y dejando hasta que se da cuenta que no es que sea buena, sino que ya empieza a rozar la imbecilidad y total los sitios en el cielo ya deben estar cogidos así que le planté cara al asunto y he dicho..... "NO!, no voy a hacer eso que estoy haciendo en el trabajo y que no me corresponde ya desde hace un año", "no, no voy a seguir esperando a que quieras dedicarle  5 minutos a este asunto para arreglarlo", "No, no voy a seguir siendo la boba que hace favores y favores y sólo recibe bofetadas y bofetadas".....

En resumen, me cansé de que en mi trabajo se me trate como "la joven", "la buena", "la nueva" (ya no lo soy aunque si la joven )," la trabajadora incansable","la que no rechista"..... hasta aquí llegué!!

Y si, señoras y señores le he plantado cara y ahora sólo me queda aguantar el tirón porque se ha armado una....

Nunca saber dónde puedes terminar....o empezar.

"Él corría nunca le enseñaron a andar se fué... las luces pálidas. ella huía de espejismos y horas de más.

Aeropuertos.... unos vienen y otros se van. Igual, que Alicia sin ciudad. El valor para marcharse,miedo a llegar.

LLueve en el canal, la corriente enseña el camino hacia el mar. Todos duermen ya....

Dejarse llevar suena demasiado bien, jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar o empezar......"

Esto no es mío, es un fragmento de Vetusta Morla pero refleja bastante bien todo lo que me atraviesa.

Sé que haber pasado en otras ocasiones por esto debería hacer que fuera más fácil, y es que la teoría la sé pero ponerlo en práctica duele y esperar a que pase el tiempo y todo deje de escocer no es tan fácil como una pueda esperar.

"Ella duerme tras el vendaval, se quitó la ropa, sueña con despertar, en otro tiempo y en otra ciudad...."