Consejos

J me enseñó que si nadie te los pide nos los des.

Normalmente no son desinteresados y no son objetivos. Tod@s los damos según nos ha ido, según nuestra experiencia de vida y por mucho que creas que te puedes asemejar a alguien.... no siempre lo es tanto.

Además la gente no siempre quiere escuchar determinadas cosas relacionadas con sus decisiones así que mejor estar calladita y no decir nada si no se te pide y aún así ándate con ojo que no siempre se está preparada para escuchar lo que te tengan que decir .

J debería conocer a más gente y repartir esa sabiduría suya porque la verdad.... hay cada bocazas por ahí suelt@!

De lejos

Hay personas que no deberían lanzarse a la aventura tan fácilmente.

Y hay otras, que tendríamos que activarnos de una puñetera vez el chip detector de los "noestoysegurodeloquequierodameunosdias".

Así que mientras consigo encontrarme el dichoso interruptor, pues eso.... bien lejos.

In-comprensión

No llegar a comprender. Que "algo se te escape".

Así son las cosas,no? Un día va todo que parece mentira que salga tan bien y unos días después parece que si, que no podía ser verdad.

Diccionario de sinónimos

Época de cambios. De miembros y miembras. De @s.

Época de "cambios"? Ahora está de moda decir lo mismo que hace 5 años pero cambiando determinadas palabras para darle aires nuevos a las mismas cosas.

Época de hacernos creer que si cambiamos los adjetivos dejaran de tener un significado discriminativo cuando en realidad, la discriminación o el mal uso de las palabras se hace desde la individualidad.

Quieren hacerme creer que si utilizo DISCAPACITADO en vez de MINUSVÁLIDO voy a ha ser más progre, menos peyorativa,más igualitaria.

Ahora se trata de eso, de que tod@s somos igual@s y que para los que no lo son hay que cambiar las palabras para que duela menos.

Deberíais buscar en el diccionario ambas palabras. Lo mismo de lo mismo.... Falta o disminución de capacidad pudiéndo ser física o mental. Hay personas que creen que por cambiar una palabra (que no su significado) la mentalidad del resto del mundo cambiará....

Ejem, dejenme que lo dude señor@∫.

Océano de por medio

Cómo de fuerte tienes que ser para no coger el teléfono cuando sabes que la personita que esta al otro lado sufre? 

Cómo de fuerte tienes que ser para no cogerlo si sabes que después de colgar sufrirá más?

Cómo de fuerte para no salir corriendo a cogerlo aunque tu, precisamente tu, eres la persona menos indicada para ayudarle? 

Cómo de fuerte cuando sabes por propia experiencia que la angustia disminuye cuando escuchas la voz con la que sueñas pero que cuando cuelga empieza ese infierno particular aún más intensamente si cabe?

Cómo de fuerte sabiendo que esa personita sólo espera de ti algo que no le puedes dar?

Cómo de fuerte para no derrumbarte por no cogerlo cuando suena y ves su nombre?

Hay que ser muy fuerte y además tener buena memoria.

el que no se ha escondido....

-Tienes un sonrisa muy bonita pero escondes algo.

-Como todos,no?

-Si, pero a ti te han hecho daño....

-Como a todos,no?

En las nubes

Con los años (y las ostias) una va aprendiendo. A veces no sirve de nada o de muy poco.

En mi caso os puedo decir que aunque he empezado a madurar hace relativamente poco ,considero que en la mayoría de los aspectos no voy mal encaminada. El mayor de mis problemas está enquistado en el plano afectivo, en los sentimientos.... en el AMOR.

Si pudiera demandaría a Disney (ALLÁ, en el congelador que quiera que esté) a los hermanos Anderssen, a Pretty Woman y a toda la recua de personajes que me hicieron creer que ahí a fuera hay una persona especialmente hecha para mi, que colmaría TODAS mis esperanzas, que me complementaría como persona y que haría de este un mundo mejor sólo para mi por ser yo. Y con la que comería perdices y viviría feliz por SIEMPRE JAMÁS.

Craso error. Primero pensar que tiene que venir alguien  de afuera para que yo me sienta plena y feliz conmigo y segundo por pensar que las mariposas,las canciones y el brillo en la mirada deberían estar ahí SIEMPRE.

La teoría la sé, de verdad que la sé. Sé que el AMOR, el de las mayúsculas, el del principio tiene que evolucionar (como "los Digimon"). Que tiene que transformarse y que eso no es malo, de echo es lo que debe ocurrir. Que esa persona tiene que ser una parte importante de tu vida pero no TU VIDA. Que los anhelos y suspiros  del principio tienen que dejar paso a la calma y a  ver al otro como es en realidad y aceptarlo y aceptarte para poder continuar. 

El caso es que no consigo recordarlo cuando tengo que hacerlo y me veo pensando en que si no hay mariposas es que "algovamalentodoestoymejorsaliraescape".

Siempre pensé en el fondo que, no hay AMOR bueno si no te hace sufrir; sólo hay que leer algo de Shakespeare, de Goethe, ... Así que me veo cada dos o tres años "saliendoaescape" y pensando luego en que en realidad no tenía que haber tomado ese camino y que tampoco estaba mal, que exijo demasiado y que así no voy a llegar muy lejos. 

Total, dolores de cabeza.

El de ahora es bastante intenso porque una se va haciendo mayor por fuera pero parece que por dentro sigo teniendo 16 años y continúo escribiéndome cartas de AMOR con "el príncipe azul"...

Vidas ajenas

Esta tarde una paciente me preguntó por mi opinión....

...."Mucho había tardado"-dije yo.

A la vejez...... goteras

Lo malo de vivir en una casa que tiene más años que tu es que salvo que la tires y hagas que "resucite de entre los escombros", te va a tocar si o si ir tapando goteras.

Le he hecho una señora reforma y ha quedado genial peeero hay cosas que se tiene  que ir arreglando "al golpito"; en este caso "al desastrito".  Menos mal que anoche no teníamos el cuerpo para una marcha loca porque si llego a tardar unas horas más tendría que haber entrado con neopreno a la terraza. Se hizo lo que se pudo  a las dos de la madrugada (estas cosas porqué nunca ocurren a las 10 de la mañana de un día laboral?????) así que hasta mañana a lavarme los dientes con agua de garrafa.

Tocan días de ducha ajena....... ains.

Encuentros y desencuentros (I parte)

A veces una necesita alejarse un poco para ver las cosas con claridad. 

Y otras, se da cuenta que necesita volver para saber que hizo bien (aunque duela) y que necesita seguir lejos una temporada  más larga para poder ver con mayor nitidez.

Asertividad

Ponerse en la piel del otro.

Una de tantas

No me di cuenta de tenerlo todo hasta que lo perdí. A partir de ahí me tocó explorar y, aunque a veces creo verlo todo gris;luego recuerdo que es sólo polvo que se puede limpiar y...... voilá! , HOLA VIDA!!!! ( no siempre es fácil quitar manchas,eh?)

De cara...

 

Tenía cosas que arreglar desde hace tiempo... y bueno resultó que lo he hecho todo a la vez así que aunque estoy orgullosa de  mis decisiones y de como las he llevado a termino no puedo evitar sentir un poco de vértigo.

Esto debería enseñarme a no dar las cosas por sentadas por muy "de cajón" que sean para mi porque está visto que no tiene que ser así para los que me rodean y claro, una lo va dejando y dejando hasta que se da cuenta que no es que sea buena, sino que ya empieza a rozar la imbecilidad y total los sitios en el cielo ya deben estar cogidos así que le planté cara al asunto y he dicho..... "NO!, no voy a hacer eso que estoy haciendo en el trabajo y que no me corresponde ya desde hace un año", "no, no voy a seguir esperando a que quieras dedicarle  5 minutos a este asunto para arreglarlo", "No, no voy a seguir siendo la boba que hace favores y favores y sólo recibe bofetadas y bofetadas".....

En resumen, me cansé de que en mi trabajo se me trate como "la joven", "la buena", "la nueva" (ya no lo soy aunque si la joven )," la trabajadora incansable","la que no rechista"..... hasta aquí llegué!!

Y si, señoras y señores le he plantado cara y ahora sólo me queda aguantar el tirón porque se ha armado una....

Nunca saber dónde puedes terminar....o empezar.

"Él corría nunca le enseñaron a andar se fué... las luces pálidas. ella huía de espejismos y horas de más.

Aeropuertos.... unos vienen y otros se van. Igual, que Alicia sin ciudad. El valor para marcharse,miedo a llegar.

LLueve en el canal, la corriente enseña el camino hacia el mar. Todos duermen ya....

Dejarse llevar suena demasiado bien, jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar o empezar......"

Esto no es mío, es un fragmento de Vetusta Morla pero refleja bastante bien todo lo que me atraviesa.

Sé que haber pasado en otras ocasiones por esto debería hacer que fuera más fácil, y es que la teoría la sé pero ponerlo en práctica duele y esperar a que pase el tiempo y todo deje de escocer no es tan fácil como una pueda esperar.

"Ella duerme tras el vendaval, se quitó la ropa, sueña con despertar, en otro tiempo y en otra ciudad...."

Pacientes

Hace más de dos meses que no os contaba nada. No porque no tuviese nada que contar pero una mezcla entre desgana general,poco tiempo y que no tenía internet en casa,lo hicieron todo por mi.

A finales de Junio cogí una semanita de vacaciones que aproveché para irme a la boda de unos amigos y conocer a los recien nacidos (2) del grupo.Ahora hasta Octubre naa de ná.Por lo menos este año SI que funciona el aire acondicionado y eso en esta zona del mapa "Epañó" se agradece sobremanera.

Hoy tengo un poco de tiempo en la consulta y me he decidido a poner al dia esta página mia. No sé si es un buen momento. Esta mañana me he vuelto a dar cuenta (a veces se me olvida) que lo mejor en mi profesión es no vivir en la misma zona donde trabajas. Te ahorras muchas cosas.Me encanta ir por los sitios sin que la gente me reconozca o por lo menos que me reconozcan los justos (amigos,el cartero, el de la carnicería,...cosas asi)y en mi caso se están convirtiendo en las menos. Siempre hay alguien que te reconoce.

El Domingo estaba plácidamente en mi terraza haciendo unos bocetos cuando escucho a una niña que se entretenía llamando a mi gato, que por otro lado la miraba así como con desprecio y mala gana que es como suele mirar él cuando le despiertan de su siesta al sol; el asunto es que después escucho a su madre decirle a la niña vete tú a saber qué y luego un : - Anda! Pero si es la Dra de tu abuela! Hola Doctora! Qué tal? Es que hemos cogido un apartamento para el fin de semana y que casualidad!!!. Ni os imaginais la cara que se me quedó después de la "mueca-sonrisa" que tuve que ponerle cuando escuché mi nombre. Ainss!

Hay más cosas pero bueno de momento trataré de llevarlo lo mejor que pueda hasta que haya una oposición que me permita moverme de aqui.

Hace unos dias encontré en casa de mis padres una caja con CDses que tenía olvidados de mis múltiples mudanzas. Música que escuchaba hace 7 u 8 años. La metí en el coche y estou recuperando a algunos amigos que tenía olvidados; Ismael Serrano, Daute, Pearl Jam, Nirvana,... dispares gustos lo sé pero es que me jacto de tener gustos variopintos; hay que estar abiert@ a nuevas experiencias,no?

El caso es que esta mañana me puse a "Crash Test Damage" y para ir hasta la residencia de los viejines ( os he comentado que estoy "putiempleada",no?) he cogido por el camino viejo. Recorro unos 8 o 9 kms de carretera secundaria pero es que me permite tener el mar más cerquita y es que no os podeis imaginar lo bien que se siente un@ cuando circula por ahí a las 8;30 de la mañana con el Sol al fondo y ese mar que cada dia te dice algo nuevo. Hoy estaba como un plato pero de un azul oscuro eléctrico que te decía ;"me ves en calma pero en el fondo...". Y no sé,será que yo también estoy un poco en calma pero eléctrica que me ha llegado muy hondo y me he emocionado. He llegado a la resi que parecía Rudolf "el reno".

En nada hará un año que he vuelto a casa y no sé por qué pero aún no la siento como tal. Me dá la sensación de que en cualquier momento este atrezzo puede desvanecerse y no puedo ni siquiera imaginarme ningún otro fondo.

Regreso al futuro

El viernes por la noche durante unas horas estuve literalmente rodeada de "partes" de mi pasado.Se movían a mi alrededor.A veces se paraban y hablaban conmigo y otras simplemente me sonreían.Aunque me lo pasé muy bien y disfruté de todo el teatro que se montó, me alegré cuando llegué a casa a las 4 de la madrugada de que se hubiese acabado todo aquello.

Esta semana mi instituto celebraba los 25 años de existencia. Y a la directora actual no se le ocurrió otra idea que....si!!!! celebrar una fiesta de antiguos alumnos!!!!

La idea tiene su romanticismo pero a mi me parecía copia de cualquier mala película americana de sobremesa. Ya me veía inventandome una vida; casamiento, divorcio, hijos en el extranjero,doctorado en la NASA y amante italiano...jeje. Hasta que una amiga me dijo,lo que yo ya sabía; que tenía que estar orgullosa de mi vida; que habia viajado,que me había cultivado, que tenia la casa que quería,el curro que quería y donde quería, y que en todo caso nosotras (está en mi mismo caso tambien) eramos la excepción con respecto a la mayoría de ellos (nota para el lector: ELLOS son todos los que viven con sus parejas o tienen hijos o se han casado o se han divorciado o cosas asi). Me convenció así que al final dejé de comerme la cabeza y me fui dispuesta a reirme un rato siendo "la excepción".

Me encontré a mucha gente que hacía tiempo que no veía y a otra que estoy hartita de ver.Vi a antiguos amigos y a gente que me daba lo mismo. Bailé,me reí, bebí y disfruté.Me cansé de responder a "quetalteva?, cómoesquenotehascasado?, tampocovivesconnadie? Medico?!nomedigas!" Todo con una sonrisa y pensando..."Es que soy la excepción"!jeje.

Me preocupé de ir linda y de sentirme más linda aún.Y no es por echarme florespero la verdad es que esa noche estaba guapina.

Pero bueno, menos mal que los 25 años sólo se cumplen una vez,verdad?

LLevo 5 meses para ir al Ministerio de Educación para solicitar el papelote ese que firma el rey. Si, ya sabeis ese que les gusta tanto a las madres para enmarcar. Di que la mia debería tener esa parte cubierta por el titulo de la carrera... pero como tambien te dan otro por la especialidad, pues...

El caso es que llevo tanto tiempo posponiéndolo porque nunca encontraba el momento adecuado.Entre otras cosas mi horario laboral no me da para muchos ratos de recados y teniendo en cuenta que me tengo que desplazar 50 kms, pues menos ganas. Que siempre piensas que te van a faltar 10000 papeles.Y luego, esta el hecho de que estas cosas siempre me han dado como "reparomiedoverguenza". No sabría como explicarlo, cuando tengo que hacer rollos de estos de papeleos "IMPORTANTES" me siento como una niña pequeña que necesita que su papi le diga por donde ir y como, además de acompañarla hasta la puerta,claro. Di que desde fuera parezco super desenvuelta y de hecho todos estos rollos los hago yo (los mios, se entiende) pero... no sé hasta que me decido,ya veis. Han pasado 5 meses.

Luego al final siempre es una chorrada como este caso. Y si se complica suele ser debido al factor funcionario, y como con eso ya se cuenta de antemano....,no?jeje.

Bueno, que estoy contenta. Que el tipo que tiene el cuño con la firma del rey me mandará mi título de Especialista como en un año y que tampoco ha sido para tanto, como ocurre normalmente.

Siempre es Ahora

Hay momentos de tu vida en los que te das cuenta que no puedes seguir por donde ibas porque no da buen resultado. Supongo, que ese es uno de esos momentos en la mia.

El caso es que llevaba un tiempo barruntándolo y bueno, he llegado a la conclusión que entre muchas otras cosillas tengo,...QUIERO dejar de pensar en el pasadoy de soñar con el futuro.

Siempre me ha costado desprenderme de las cosas (tengo unas Dr. Marteens verdes de cuando tenia 16 que me he puesto 4 veces!!!!)asi que imaginaos de mis sentimientos. Me cuesta decir adios y por eso conmigo normalmente había un hasta luego. El caso es que esos hasta luego me impedian vivir en el momento presente. Siempre añorando lo que había perdido ( o mandado yo a la porra ) y pensando que el futuro vendría a savalme de mi desdicha y que mañana sería mejor, en vez de tratar de arreglar las cosas en el momento en que ocurrían.

En cuanto a lo del futuro no me entendais mal, no es que no tenga o vaya a dejar de tener ilusión por tener proyectos,no. Lo que voy a hacer es dejar de vivir pensando en esos proyectos y que cuando llegue a ellos toda mi vida se va a solucionar y de pronto todo va ha ser de color de rosa, porque no nos engañemos; cuando consiga eso me preocupará otra cosa o pensaré que para ser feliz necesitaré algo que estará cada vez más lejos. Total, seguir prolongando la no-felicidad.

No es que no sea feliz ahora, no es eso. Lo que ocurre es que no he aprendido a aceptar las cosas que me ocurren en el momento en que pasan, por lo que muchas veces era demasiado tarde para actuar y otras simplemente llevaba tanto tiempo imaginándome como podrían ser, que cuando llegaban y no tenían nada que ver con las múltiples posibilidades que se le podían haber ocurrido a mi linda cabecita, pues me quedaba nadando en la perplejidad.

Bueno en resumen; que he decidido que a partir de hace unos dias, en mi vida voy a procurar que SIEMPRE SEA AHORA ,porque el futuro lo hacen esos ahora y el pasado... EL PASADO YA PASÓ!!

Arte y Ensayo

"Mese" había pasado contar que estuve en ARCO´08 y que me lo pasé bastante bien.

Me alegré mogollón de haberme sacado el carné de estudiante (eh?!, esas risitas... conteos, que los estudiantes de tercer grado también tenemos derecho al descuento del cine y los museos!!!)porque hay que ver lo cara que estaba la entrada.

En fin, que había poquita gente, cosa que agradecí. La última vez que estuve... fue un sábado hace dos años con Canelo y buff!!! parecía que regalaban televisiores o algo asi. Esta vez pude verlo todo con calma,tomarme un café (era gratis!!! no se podía desperdiciar)e incluso interesarme por un cuadro.

Fué divertido porque... lo que es la poca costumbre, me quedé flipando con el cuadro, me llamó tanto la atención que no podía dejar de mirarlo y claro la chica que estaba en esa galeria se dió cuenta. Y ahí estaba yo, con mi cara de; "la caña, cómo me gusta esto! y... cuanto costará? buff, seguro que un pastón. Qué pena ser pobre! Anda que si me lo pudiese llevar, sería la leche!. En fin... que ahí estaba yo con mi cuento de la lechera, imaginandome el cuadro en mi salón cuando por detrás y sin avisar una voz de chica me dice: - "le gusta? quiere que le ayude?. Mi reacción fue de, AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!! m´an pillado, más pobre que pobre y soñando!! Así que sólo pude hacer una cosa (lo que solemos hacer los que no nos sobra la pasta) - ejém, esto.... no gracias.... sólo estaba mirando. jeje Sólo estaba mirando!! A quién se le ocurre!!! no sé que me dió más corte, si que me pillara babeando por el cuadro o decir semejante estupidez. Ya veis, el caso es que salí como alma que lleva el diablo y me lié a dar vueltas por las demás galerias pero con el pensamiento puesto en MI cuadro (Golum!Golum!)y en la tonteria de fresa que habia dicho.

No os lo creereis pero al cabo de una hora de patearme todo aquello conseguí reunir el valor suficiente para volver a la galeria y preguntarle a quella chica sobre las motivaciones del artista y después claro está por la pasta que pedían por el cuadrito.Bueno, no hace falta deciros que no tengo 12000 Euros que es lo que valía asi que me marché triste por no ser rica pero contenta por mi valentia.

Ah! Además, ligué con un enano (no era bajito no, era enano) que salía de una performance. Qué os creíais??? ... que una tiene su encanto.