Lo pasado... siempre fue mejor?

Me lo han dicho de buena mañana. Lo que yo sabia pero trataba de obviar desde hace bastante tiempo.

NUNCA estoy conforme con NADA.
Si B, NUNCA y NADA (yo tratando de retirar esas palabras de mi vocabulario y ya ves...).

El caso es que si mira hacia atrás tienen razón. En mi vida parece que nunca cierro puertas porque me da la sensación (una vez perdido, claro) de que lo que tenía antes era mejor o que lo que está por venir podría serlo y a lo mejor me lo estoy perdiendo por tener lo que tengo en el presente.

También está el hecho de que en mi educación imperó SIEMPRE el;"tu puedes hacerlo mejor", "puedes conseguir algo bueno"" no te conformes con esto cuando puedes conseguir MÁS". Y claro eso no se quedó sólo en el ámbito académico, pasó tambien al resto de parcelas de mi vida. por eso siempre tengo esa sensación de que me falta, que no estoy completa... y siempre pienso que lo que me completa está ahí a fuera, pero lo que encuentro nunca es suficiente para mi. En cuanto lo consigo deja de tener aliciente y entonces me dedico a buscar fuera de nuevo.Y hago que los que están a mi lado se sientan pequeños,pobres hasta que hago que se vayan. Les obligo a dejarme porque los canso. Soy muy buena en eso.

El caso es que ahora en el terreno afectivo me pasa con Canelo. Me dá la sensación de que lo que tenia con él era especial, que NUNCA volveré a tenerlo si no es con él y que el resto no vale. Eso hace que el resto de mi vida también deje de tener interés para mi. Trato de escapar constantemente de todo y de todos y al final de quién realmente estoy huyendo es de mi.

No aguanto más de dos meses en el trabajo si no me largo unos dias fuera. Venía con mucha ilusón a vivir a mi nueva casita con jardin y cerca de la playa como siempre quise, hacerle las reformas para dejarla chachi-piruli y sentir que tengo mi sitio pero ya no tengo ganas ni de estar en ella porque me agobia y siento que me encontraba más a gusto en la casa de antes, en la ciudad de antes y con la gente de antes... que alli aunque la soledad estaba igualmente por lo menos no me ahogaba como aqui. Hay momentos en los que quiero que me deje todo el mundo en paz que no se acuerden de mi para nada y a los 5 segs me siento la persona más triste y abandonada de la tierra. Trato de sobreponerme porque las cosas me van bien; es decir, tengo casa, curro, amigos y otros que no lo son tanto y alguien que me quiere (ya se está cansando como es normal) al lado pero SIEMPRE parece que no es suficiente, que hay algo que me estoy perdiendo y que seguro que está ahí afuera y que cuando lo encuentre seré feliz y todos mis miedos desapareceran. Pero NUNCA llega.

Bendita ignorancia!

Cómo empezar?...

La ignorancia te libera de tristezas. Eso es. Canelo me dió información cuando hablamos por teléfono que en ese momento ya sabía que no me iba a venir bien. Habló de proyectos laborales, de proyectos personales... y sobre todo habló de fechas. Y bueno, hoy es una de esas.

Llevo unos cuantos días en los que de vez en cuando me vienen pensamientos de esos que te pillan por sorpresa como; "Ah!, el viernes es lo de... me llamará para invitarme?". " Buff, el viernes no sé si salir para no pensar...o mejor quedarme en casa y dejar que pase", " Y si salgo y me da la llorera?".

En fin, acabo de quedar con unas amigas para esta noche y que sea lo que tenga que ser.

A veces me desquicia esta situación, hace ya año y medio de todo esto y aún hay situaciones que me encogen el alma. Es cierto que ha sido hace medio año (que es cuando he vuelto a casa) cuando parece que las cosas han empezado a cuadrarse en mi testaruda cabecita pero... no me gusta sentirme asi. Es anímicamente agotador.

Hoy me he levantado dando un salto mortal...

Pasaron las Navidades.

Para mi, toca tiempo de reflexión. Más que tiempo de reflexión toca tiempo de introspección. Vamos, de mirar pa´dentro.

El caso es que llevo haciéndolo ya un tiempo pero como ya premonizaba B;" esto es lento mi niña"...

De todas formas, me he dado cuenta que haciendo las cosas como las hago últimamente, es decir; enfrentandome a la situación con Canelo (dejar de imaginarme finales alternativos ha sido un alivio), tomarme las cosas con calma con el barquito y demás, han hecho que sin darme cuenta me empiece a despertar por las mañanas sin esa sensación de en fin... qué tristeza me aguardará hoy?. Y la verdad es que me siento bien.

Navidades; tiempo de esperanzas...de cambios... de regalitos... Hace un par de dias que celebré mi cumple. No me desperté con la misma sensación del año pasado; es decir, pensado que mi vida no estaba completa que me faltaba lo más importante ( hablo de Canelo) y que me sentía como una mesa a la que le faltaba una pata. No, no me desperté así, pero si con la sensación de que me hubiese gustado que las cosas fuesen de otra manera. El caso es que aunque tuve que ir a trabajar ( me escabullí un buen rato antes...) comí dos veces tarta!!. Al medio dia en casa de mis padres con la familia (regalitos y tartita) y luego por la noche invité a los amigos de aquí a tomar algo en casa (más regalos y más tarta!). Además han venido a visitarme unos dias (el barco del que me quería apear hace dos semanas y del que todavía no lo he hecho) así que estuvo bien el dia.
El caso es que Canelo llamó y el caso también es que yo lo cogí. Fue un rato distendido, no tuve que hacer esfuerzos para mantener a mi pobre corazoncito dentro del pecho. Estuve tranquila y me mantuve así incluso después.Hablamos de trabajo,de trabajo,de las fiestas y volvió a darme detalles de su vida social (que apenas salía y que menos mal que una pareja amiga de él estaba en las mismas porque si no... me sonó a "oye que no estoy con nadie pero tengo tanto trabajo hasta que entregue este proyecto que bueno...").
En fin, que el tiempo pone las cosas en su sitio y que me acuerdo de él, que sueño con él y fantaseo con él pero que esto es lo que hay y que yo ya no quiero hacer más. De moemnto me encuentro bien donde estoy y como estoy y que ya veremos como acaba esto. De momento me voy a dedicar a mi y a lo que me apetece sin hacer daño a nadie (si no es necesario,claro. Es lo que tiene la supervivencia.).